Осенняя меланхолия

В моей жизни сейчас все спокойно, тихо и гладко, иногда даже скучно становится настолько все стабильно. Нет никаких эмоциональных встрясок, засасывает рутинная трясина, как вдруг…

Ты ушел из моей жизни давно. Я вычеркнула тебя из нее. Трудно было понять как так случилось, что человек, который был для тебя частью твоей души, вдруг поворачивается к тебе спиной. В момент, когда мне нужно было крепкое мужское плечо, ты ответил мне полнейшим равнодушием. Это было настолько неожиданно и удивительно, что я растерялась. Ты хотел, что бы я сама попросила тебя о помощи, а я хотела, что бы о помощи просить не приходилось, родного человека просить не надо. Ты хотел, чтоб я была слабой, а я хотела, что бы ты был сильным. Мы поставили свои желания выше всего, что у нас было и потеряли все. Жалела ли я об этом? Когда люди много лет рядом они перестают ценить друг друга. Никто не задумывается о том, нужно ли нам вот это дерево за окном, оно растет там всю жизнь, а потом вдруг сосед его вырубает. Ты страдаешь от этого? Да-пейзаж в окне совершенно другой, ты чувствуешь себя как будто в гостях,  это не твое окно и не твой дом, вызывает дискомфорт то, что теперь солнечный свет будит тебя по утрам,  ничто не скрывает твою комнату от посторонних глаз, теперь каждый прохожий может заглянуть вовнутрь. Но есть и плюсы- теперь ты видишь из окна гораздо дальше. А что у нас дальше? На открывшемся горизонте вполне может быть какая-то   свалка…

Почему я сравниваю тебя с каким-то нелепым вырубленным деревом? Ну прости, более поэтических сравнений на ум не пришло. Может быть дело в том, что мы и были так же нелепы, как это сравнение?  Ты всегда гордился тем, что знаешь женщин. Ха! Как же меня это веселило. Ты наивен, как ребенок, тебя могла обмануть любая. Ты настолько предсказуем. Я всегда знала, что именно ты сделаешь. Но никогда не могла понять причины твоих поступков.  Вот и сейчас. Тебя нет. Я забыла, вычеркнула из жизни и спокойно живу дальше. Не важно, есть ли в моей жизни другой человек, ты всегда в ней будешь, как тот пенек под окном.  А между прочим, пенек пустил молодые ветки и теперь за моим окном не дерево, а громадный куст. Все же правильное я выбрала сравнение. Ты пускаешь ветки. Ты изредка присылаешь мне смс, смотришь мои страницы в соц-сетях, ты напоминаешь мне о себе таким образом? Не стоит этого делать. Я ничего не забыла. Я помню  все. Больше нет эмоций, но остались факты. И я не знаю, что делать с ними. Я простила тебя? А за что? Ты даже не понял в чем дело. Простить за то, что ты не попытался? А нужно ли тебе это…А нужно ли мне это??? Мне нечего прощать, просто вдруг оказалось, что ты чужой человек.

Ты всегда перекладывал все решения на меня. Ты сейчас скептически улыбнешься, конечно это не правда. Но…Трудно быть слабой женщиной, когда твой мужчина заставляет тебя быть сильной. Мне надоело играть. А ты не замечал? Я постоянно играла. Я все время врала. Ты и не думала о том, чтобы создать со мной семью, потому что я никогда семьи не хотела. Ты правда в это верил??? Ты ушел от меня, потому что…не важно. Я сделала так, что ты ушел, потому что устала врать. Устала притворятся тем, кем я не есть. Устала быть сильной. Но ты вернулся. И я снова притворялась. Притворялась, что мне это не интересно, мне это не нужно. Ты постоянно возвращаешься. Мой личный бумеранг. Что ты делаешь сейчас? Снова пытаешься вернутся? Подумай, готов ли ты к этому. Я не готова. Я не буду играть больше.

Почему я это пишу? Не знаю. Ты не читаешь мой блог, хотя во всех соц-сетях у меня стоит ссылка на него, так что есть шанс, что ты это прочтешь. Но поймешь ли ты…Не знаю… Хочу ли я что бы ты прочитал и понял? Не знаю. Наверно нет. За этим могут последовать объяснения, а я этого не хочу. Меня устраивает моя жизнь и я вряд ли захочу ее поменять.   Только если менять на что-то яркое. Ты никогда не был яркой звездой, ты был просто дневным светом. Звезды вызывают восхищение, о них пишут песни и снимают фильмы, а кто любовался дневным светом? Его воспринимают как данность, но без него нельзя. Получается я без тебя не могу? Но ведь могу же. Значит у меня есть другой дневной свет? Или меня освещают звезды…Ты об этом не узнаешь.

Я много раз пыталась понять, что нужно мне. Так и не поняла. Ты лучшее, что было в моей жизни. Но…ты худшее, что было в моей жизни! Быть с тобой было для меня слишком сложно. Без тебя слишком легко.

Люблю ли я тебя? Нет. Ненавижу? Нет. Равнодушна? Нет!!! Так что же мне надо? Возвращайся, если у тебя есть что предложить. Хоть раз за все время побудь мужиком- не скребись под дверью, войди в окно! Или уйди навсегда. Прими это решение сам, без меня.

PS А может я все придумала и ничего этого нет? И ты смеешься, читая это? Тогда тем –более-пропади из моей жизни! Не заставляй просить соседа, что бы тебя вырубили!

Если вам понравился материал, расскажите о нем друзьям: